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隔代育兒怎么辦?

隔代育兒怎么辦?

如今的中國,老人“養而不教”,家長“教而不養”逐漸成為很多雙職工家庭的隔代育兒方式。

隔代育兒讓不少粑粑麻麻和老人都感到壓力,因標準不統一,寶貝有時也很困惑。

隔代育兒哪些需要保留推薦,哪些需要改進以及如何改進?

一、隔代育兒組合主要有:奶奶+媽媽、姥姥+媽媽、以及奶奶姥姥輪流+媽媽。

圖片

二、隔代育兒的基礎

一方面,年輕的父母在生完孩子之后,要繼續工作,而祖輩家長有較多的育兒經驗,又有充裕的時間和足夠的耐心,這是隔代育兒的現實基礎。

另一方面,由于祖孫的血緣關系,老人會本能地對孫輩產生慈愛之心,這就有了隔代育兒獲得成功的心理基礎。

此外,多數祖輩家長常有一種兒童心理,特別喜歡和小孩玩樂,極易形成融洽的關系。因此,為教育孩子創造了良好的機會和條件。

在隔代育兒中,祖輩家長豐富的生活知識和深厚的人生閱歷為教育孩子提供了資本和權威性。

由于祖輩家長受歷史條件和自身年齡特點的局限,不可避免地存在一些不利因素,我們應該有清醒的認識。

三、隔代育兒的困難

隔代育兒的困難比較多,主要困難集中在育兒問題兩代人的溝通協調方面。這是基于幾個方面的原因。

1)生活模式不同導致溝通不暢

不同家庭的生活模式不一樣,跟自己的父母溝通有時還傷腦筋,跟愛人的父母溝通有時候就摸不著頭腦了。

2)兩代人的成長經歷不同導致溝通不暢

社會大環境變化迅速,兩代人所經歷的時代,差別太大。

從前,父母那輩人大多是憑經驗帶孩子,而我們大多是照書本帶孩子。雖說父母并不一定就是落后的,但是分歧確實客觀存在。要想法解決的是兩種方法如何能達成一致。

3)婆媳角色導致溝通不暢

在中國的確存在一些特有的家庭現象,比如:母子關系過于緊密。我們上一代人的父親角色的缺位(所以請我們這代人的父親盡量跟孩子多溝通)。所以兩個女人爭奪的不是老公,不是孩子成長的好壞,而是權力和位置,是爭奪男人!

當然,另一種情況是,有些婆婆極為控制焦慮。那這個時候,做兒媳婦的也要自己用恰當的方式劃清界限。放沒有原則性問題的事情,抓原則性的事情。

四、隔代育兒妙招

首先,在心態上,要尊重父母付出,肯定父母工作,體諒父母處境,保持感恩心態——這是一切溝通的基礎。

案例一:米媽和米姥磨合了接近2年多也依舊有分歧。其實看孩子真的很辛苦,看到老人付出真的很感動。所以,米媽自己思想轉變了,不老想著改變老人,而是改變自己。

米媽說:其實換位思考,如果我現在退休了,背井離鄉來兒女的地方,給兒女看孩子,我不愿意接受自己被落伍被否定、逼學習逼進步的氛圍。說實話,我們開始賺錢養家后,不自覺就有了優越感,好像可以去評判老人的行為和育兒觀念,我總是反思,如果我是老人,我不一定比他們做的好——在這個同理心態上溝通,我們就能更多理解老人,而老人雖然嘴上不同意,但是卻開始按照我的建議去做了。

案例二:前幾年有一次,恕萱跟老公抱怨了一點公公的事情,然后問他怎么想自己的父母。恕萱老公說,其實他覺得他爸媽已經做的很不錯了,換了他,未必比他們做得好。之后,恕萱想想,的確是的。

老人其實是一心為孩子們好的,只是表達方式未必能讓晚輩接受。

老人退休之后身體和心理上都會有失落感,需要得到認同,無論是來自社會還是子女的。

其實父母年紀大了,完全可以過自己輕松快樂的晚年生活,還離開老友老窩來照顧我們和孩子,我們應該有感恩的心態。這樣老人感覺被尊重,心情也會好。

其實,換個角度,與公婆相處也是個人修行的一部分。走進一家門就是一家人了,所以不妨把和公婆相處好并在育兒上盡量達到一致,當作人生的一個功課。

在生活中,多肯定對方,比如:夸老人付出多、辛苦、疼孩子...老人受到肯定也會慢慢聽進去我們的意見。

基于尊重的前提,可以從這些方面注意溝通技巧

  1. 拓寬信息渠道,巧使現代工具,出現分歧時,共同分擔溝通任務。

    案例:寶寶出生以前,小森就跟寶爸認真溝通過,并把他們倆的觀念分別和兩邊老人溝通?,F在,寶寶外婆用微信,她看到認可的育兒文章,就轉發給外婆;寶寶奶奶眼睛不好,寶爸就打印出來給她看。有朋友來家,會提前跟朋友說好要講哪些事,然后借朋友的口說出來,我朋友跟我說,她婆婆聽我說的。

    老人信息渠道比較窄,光我們自己說可信性不強,如果能夠擴寬家庭的信息渠道,效果可能較好。

    其實很多老人都愿意接受科學的知識,只是說以何種的方式提供比較關鍵。我們發現,老人都傾向于愿意接受來自其他渠道的信息,比如,護士說的就比自己家人說的更愿意接受。

  2. 確定育兒大原則,統一思想,細節多樣

    案例一:露露和公婆在一起住了11年了,奶奶主要負責生活方面,他們夫妻倆負責孩子教育、娛樂等方面??偟膩碚f,雖然有分歧,但能求同存異。反正都是為孩子好,爭執難免,但是,都不把不開心放在心上就好!

    案例二:單玲玲家不止一個孩子,在育兒中,夫妻倆保持高度統一。和老人事先確定好了分工,老人負責生活照看,他們負責教育。當然,過程中也會有些問題,公公婆婆的,先生去解決。外公外婆的,她解決。

    在隔代育兒中,注意抓大放小,大原則需要溝通才溝通,小細節能放手就放手。不同的養育方式對孩子來說,也是學習過程。

    另外,夫妻倆要先達成共識。在發生意見分歧時,寶寶媽媽和外公外婆溝通、寶寶爸爸和爺爺奶奶溝通,往往能達到更好的效果,副作用小。

  3. 注意溝通措辭,使用禮貌態度

    首先,在隔代育兒中,兩代人的矛盾無法避免,有時候小吵兩句,只要不人身攻擊,是可以的。最害怕的是當面不說,大家都忍著,最后一起爆發,那就是極具傷害性的了。

    其次,在溝通中,可以坦誠表達自己的意見,但作為晚輩,需要注意措辭。不讓問題積累起來,否則就成死扣,很難解開。

    所以,作為孩子的父親母親,需要想一些巧妙的辦法。通過有禮有節的、尊重的方式,告訴自己的父母:我的孩子,我負責!

    *當出現強烈不同觀點的時候,往往已經不是育兒上的問題了。而是自己一直跟父母就有一些矛盾,只不過之前都掩藏著。有了孩子之后,重新住到一起,孩子的事情又都很在意,看上去好像是因為孩子的事情激發了。

  4. 擺正成員角色,梳理家庭關系,搭建和諧家庭結構

    家庭是有結構和序位的。任何一個家庭的排序,理論上講,最合理的是:夫妻雙方排在第一,然后根據情況,大家看是把孩子,或者是老人排在之后。

    就怕——在家里面,爸爸不在,媽媽不在,媽媽的爸爸媽媽想管的是本來媽媽該管的事,媽媽干爸爸的事,爸爸在外面干很多事,在家費力不討好,然后躲得遠遠的,然后就亂套了。

    在中國,由于家庭父親角色的缺失,很多被這樣的母親帶大的男人,一部分會很反抗,一部分會非常服從,沒有自己的想法。所以作為他的妻子的女人,也會嚴重感覺到沒有支持,如果沒有意識,也會在繼續把自己的兒子或者女兒當成替代品全情投入……一代代的往下傳。

結語:

在眼下的中國,育兒這件事情需要調動三個家庭、兩代人的資源。

因為孩子,三個家庭、兩代人有了比從前更密切的聯系。

而過去幾十年時代、社會的迅速變遷導致兩代人各個方面思維觀念的巨大差異,這個差異投射到隔代育兒中,就形成了不可避免的矛盾。

我們需要接受這樣的現實,在明確“自己是孩子的第一責任人”的同時,充分進行換位思考,理解、尊重我們的父母,注意溝通方法,用“愛”來化解隔代育兒產生的一切矛盾。